Amon Tobin - Folley Room

Amon Tobin (nascido Amon Adonai Santos de Araujo Tobin, no Rio de Janeiro, Brasil) é um DJ e produtor de música eletrônica. Radicado em Londres desde o início da década de 1990, reside atualmente no Canadá. É conhecido pelo uso de bases rítmicas do drum’n’bass, fundindo-a com o jazz e o hip-hop. Este álbum, folley room, foi considerado um dos grandes lançamentos do ano de 2007, tendo, como principal marca o uso de microfones supersensíveis, o que resultou num sonoridade nova e interessante. E ai, vai fazer o download ou não???

Ouvindo [Roberto Carlos - Pega Ladrão]

DJ Cam - Lost and Found

Bom, depois de um tempo afastado, internado numa clinica de reabilitação, estamos de volta, melhores do que nunca!!! Tão bons quanto antes, ou talvez até piores. Mas isso não vem ao caso. Bom esse álbum de retorno, DJ Cam - Lost and Found, é o último lançamento do produtor francês de triphop e downtempo. Possui uma sonoridade muito agradavel, com toques de acid jazz e triphop britânico. Enjoy. Download aqui.


Ouvindo [Still Remains - The River Song]

The World's Rarest Funks 45's

Super coletênea com o que há de melhor dos Funks das antigas, compilados por ninguém mais ninguém menos que o velho e sábio Quantic. Só coisa boa, passando por Herman Hitson, Larry Ellis e por ai vai. Resumindo: Batidão de primeira pra Tcutchucas de plantão!!! Vai perder essa??? Clique aqui e faça o Download logo!!!


Ouvindo [Coldcut - The Morning After the Night Before]

O Pior Estudante do Mundo

Em 1969, Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa pra sua namorada: Os dois se casariam assim que ele se formasse. Recentemente, ao receber seu boletim, a fera percebeu que, pela 39a vez, havia 'tomado pau'.

Apelidado pela criançada que com ele estuda de "o pior aluno do mundo", o indiano tirou nota suficiente para ser aprovado em apenas uma das disciplinas do curso. "Matemática sempre me derruba", afirma o gênio.

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de celebridade em sua cidade. O estudante de 75 anos é o mascote da turma, composta por alunos de cerca de 15 anos. Sempre que vai fazer alguma prova, vêm pessoas de toda a Índia para ver.

Só me pergunto se sua noiva é realmente tão feia a ponto de o fazer repetir de ano tantas vezes...


Ouvindo [Herman Hitson - Ain't no Other Way]

Como NÃO Instalar um Ar Condicionado

Ouvindo [Tosca - Heidi Bruehl]

Quantic - Flowering Inferno

Quando pequeno, Will Holland tocava violão, e, quando adolescente fez parte de algumas bandas de Rock. Mas o moleque cresceu, mudou de nome para Quantic e passou a admirar Funk e Jazz. Se tornou produtor e atualmente é uma das referências no ramo. Tem como um de seus principais trabalhos o projeto The Quantic Soul Orchestra, além das belas coletâneas e compilações. Neste álbum, Quantic se mostra altamente influenciado por ondas latinas, com toques de Dub nas bases, como na faixa Mi Chocolatina. Enfim, imperdível. Para download, clique aqui.


Ouvindo [Dert - Somebody Tell Me]

WOW!!!

Esse sim entrou pelo cano...


Ouvindo [M Band - Egg Roll]

Homem Insônia

Um Norte Americano, cansado de sua existêcia quase que imperceptível, teve uma brilhante idéia para se tornar mundialmente conhecido: Entrar para o Livro dos Recordes!!! Para isso, comprou uns pacotes de café, umas garrafas de coca cola, umas latinhas de energético e resolveu que se tornaria o homem a passar mais tempo acordado no mundo. O recorde anterior era de 11 dias, isso mesmo, 11 dias!!! Nosso herói bateu esse recorde por duas horas, ou seja, 266 horas. O problema é que, esse recorde, não era o oficial, era apenas uma citação de livros de psiquiatria. O recorde ficial data do ano de 1964, alcançado pelo finlandês Toimi Soini, que, mesmo com esse sobrenome, conseguiu espetaculares 276 horas. Um outro detalhe é que, essa categoria de recordes foi extinta no ano de 1989 por motivo ligados à saúde.

Moral da história: O cara ficou a 10 horas do recorde, e, mesmo que o tivesse batido, essa categoria nem existe mais. Pra compensar essa idéia idiota, ele pelo menos podia arrumar um emprego como garoto propaganda de alguma bebida energética...


Ouvindo [Clutchy Hopkins - 3rd Element]

Skapel - Skapel

Skapel é uma dupla formada pelos produtores poloneses Marcin Cichy e Igor Pudlo, que fazem um trabalho muito bom usando como bases os clássicos de Jazz polonês da década de 60. São integrantes do selo Ninja Tune Independent Records e tem seu som classificado como, Nu Jazz, Chill Out, Downtempo, entre outros. Resumindo, sonoridade ambiente com um toque de Jazz Polonês. Ficou curuioso??? Então clique aqui e faça o download!!!


Ouvindo [Fila Brazillia - In the Kingdom of Sound]

Stress no Trânsito

É consenso que o trânsito atual é estressante. Sempre tem aqueles apressadinhos que saem atrasados e querem recuperar o tempo perdido acelerando mais, ou aqueles que, ao buzinarem loucamente, acham que o congestionamento abriará como o mar na frente de Moisés. Já que o trânsito é um problema que não tem volta, a dica é relaxar e aproveitar pra dar umas risadas. E para isso, nada melhor que ver os outros irritados, porque sempre, o que está ruim pode ficar ainda pior. Então aí vão algumas dicas pra te ajudar a dar sua contribuição pro bem estar no trânsito.

- No semáforo, nunca deixe a primeira marcha engatada, fique tranqüilo, fume um cigarro, tire aquela catotinha acumulada, aumente o volume do seu som e só passe a primeira marcha após o sinal ficar aberto por 30s. Isso evita acidentes, e deixa as pessoas de trás bem felizes e serelepes.

- Quando outro motorista ligar a seta, não deixe-o passar. Ultrapassar é muito feio!!! Quando o amiguinho puxar pra direita, você puxa pra direita, quando puxar pra esquerda você puxa pra esquerda. Mas, deixar passar? Nunca! Questão de honra! Se você está na frente é porque chegou primeiro.

- Se você não sabe fazer baliza, não se preocupe se a vaga for minúscula. Isso estimula os processos cognitivos do flanelinha e valoriza essa marginalizada profissão. Um totózinho de leve nos carros alheios faz parte de um procedimento deste gênero. Nunca desista, isso é uma questão de honra!

- Passear pelas vias a no máximo 30Km/h é boa pedida. Como diria Machado de Assis: “a pressa é inimiga da perfeição”. Isso mostra que você é um cara coerente com os limites de velocidade e é um gesto de solicitude com o projeto Tamar.

- Na pista da esquerda, pra que correr? Correr é perigoso! Ande com calma, o mundo não vai acabar. O amiguinho do carro de trás ta apressado? Abra a janela e grite amigavelmente para o meliante sair mais cedo de casa.

- Só devemos dar alerta em cima da rua que desejamos entrar. Por quê? É simples. Já pensou você dando seta a 10m da rua que pretende entrar e, de repente, vislumbra um buraco que te faz desistir? Poderia gerar um erro de comunicação no trânsito.

- Vai deixar a namorada na frente do shopping? A despedida no carro pode ser uma boa hora para as preliminares. Certamente você tem que aproveitar cada momento como se fosse o último. Carpe Diem. Se buzinarem atrás, solte um beijinho carinhoso e diga que tá ocupado pra o amiguinho.

- Quer andar de moto? Então faça muito barulho, moto tem que ter pujança e sustança mesmo. Todos têm que notar sua nobre presença. Costurar é uma técnica indispensável para estes. Que graça tem andar de moto e não fazer vrummmm?

- Viu um acidente leve na rua? Seja solicito. Pare todo trânsito, pergunte se a lanterninha quebrada está ok. Verifique com cautela a situação. Isso é um ato nobre que não pode faltar num bom motorista. Se necessário tranque a rua, pra evitar que outras pessoas tenham uma visão melhor que a sua do pequeno acidente.

- Seu carro morreu no meio daquele trânsito caótico? É uma boa hora de fazer uma prece para sua alma. Poxa vida. Carros também tem alma! Se tiver um terço no local, utilize-o. Uma eficaz reza são as 100 Ave Marias. Após isso. Faça uma figa e ligue seu carro. As chances dele sobreviver serão grandes.

- Tá num viaduto de faixa única? É uma boa hora de fazer uma reflexão sobre a resistência dos materiais. E quiçá parar ali mesmo e apreciar a paisagem oferecida por essas íngremes construções. Desse modo, será uma boa dinâmica de que grupo que você oferecerá aos seus coleguinhas que buzinaram efusivamente num coro fascinante de emoção e condecoração.

Ouvindo [Bonobo - Betwen the Lines]

Mapa Mundi

Já pensou se cada time de futebol do Brasil fosse um país, de acordo com sua história e torcida??? Tenho que confessar que as comparações fazem sentido.

Atletico/MG = Argentina
É um pais emergente, mais sem muitos alardes. Muitos odeiam eles, passou por uma crise terrível, mais tem um povo que gosta muito de sua nação. É pouco falado no mundo inteiro, apesar de ser o segundo pais mais importante da América do Sul.

Botafogo = México
Um pais que é um pouco mais conhecido por ser auxiliado por seus "irmãos" Canadá e EUA. Tá sempre fudido, mais não perde a pose. Porém nunca sofreu um reves tão grande!

Corinthians = Brasil
Tem muita gente a favor dele e muita gente contra. Tem dinheiro e recursos de sobra, porém tem políticos e administradores da pior espécie. É um dos paises mais falados no mundo, porém sempre com criticas. Sua população em geral é pobre e sofredora.

Cruzeiro = Canadá*
É aquele pais que não fede, nem cheira. Você pensa no Canadá como aquele pais acima dos EUA. Tem um alto índice de corrupção, porém com um governo que faz. Sua população não se marca por NADA.

Flamengo = China
População e China são quase uma redundância. Tem MUITA gente, é rico, porém vive das marcas do passado, do tempo das dinastias. Hoje vive com o que o passado deixou (samurais, palácios, a muralha). E incrivelmente é o primeiro pais no mundo na lista de "socorro" da ONU.

Fluminense = Croácia
É um pais pobre no meio de ricos (Europa). Já sentiu o que é o fundo do poço. Tem uma população baixa pros aspectos regionais, mais possui algumas histórias marcantes. Conseguiu ter um exercito menor que a URSS dentro de seus próprios domínios.

Grêmio = Alemanha
Tem história, tem fatos marcantes, mais já soube o que é o fundo do poço duas vezes. Teve um jeito diferente de sua população pensar (nazismo) e tem como principal característica, um povo muito patriota

Internacional = Austrália
Um pais rico, que dependeu de seus governantes para definir sua verdadeira "cara". Teve destaque com suas ilhas e seus animais exóticos até ser esquecido. Mal administrado, só voltou a ser alguém, quando sediou uma Olimpíada. É um pais isolado, que ninguém dá muita bola, não se conhece muito de lá e que você não vê um australiano fora da Austrália.

Palmeiras = Espanha
Nunca foi um primor de pais, mais sempre foi muito assistido pelos outros. Sofreu várias crises, sendo que uma quase derruba por completo o pais. Tem uma história marcante e se apega a ela. Porém não deixa de ser um pais monótono que muita gente não dá bola, mais que respeitam e muito. Sua população tem boa conduta, mais é um tanto quanto impaciente.

Santos = Peru
É um pais bem discreto, tem uma população baixa e idosa. Porém é conhecida mundialmente pelo Império Inca, que talvez tenha mais descrição mundial que o próprio pais. Incomoda grandes potencias, pois sempre dá uma opinião diferente. Desde o Império Inca, adormeceu e nunca mais foi o mesmo. Talvez depois da extração de cobalto, voltou a ser (pelo menos em 10%) o velo Peru dos Incas.

Vasco = Itália
É um pais respeitável, bem falado, porém com marcas muito ruins do passado (Ex: Al Capone). Tem uma população intolerante, mais não deixa de ser rica. Porém está em decadência por ser chefiado em grande parte por "máfias" sanguessugas.

São Paulo = EUA
Rico, poderoso, mais que conquistou metade de suas fortunas e territórios de modo ilícito. Todos batem palmas para o pais, mais todos sentem desprezo por suas formas de conquista. Seu povo, idolatra pessoas que são péssimos exemplos (Ex: Bush) e não aceitam outras opiniões. A imprensa mundial faz questão de sempre amenizar o que acontece no pais, que só foi despertar depois da segunda guerra. Sem contar que foi um dos primeiros países a aceitar uniões matrimoniais homossexuais...


Ouvindo [Suhov - Moonhill]

The Heliocentrics - Out There

The Heliocentrics é uma banda inglesa Liderada pelo baterista Malcolm Cato, com fortes influencias de Jazz, Hip Hop, Funk e Electro. Esse álbum, Out There, lançado em 2007 pela Stones Throw Records, é classificado pela crítica como sendo um jazz-funk progressivo, sendo recomendado por ninguém mais ninguém menos que Pete Rock, DJ Premier e DJ Shadow!!! Tá esperando o que??? Faz o Download logo!!!


Ouvindo [Futureus - Dangerous Trip]

Amir Klink

Vi no www.thelocal.se

Um Sueco estava lá, feliz da vida quando resolveu tomar uns tragos na vizinha Dinamarca. Foi lá, encheu a lata e, quando resolveu voltar pra casa, se deu conta que tinha gasto todo seu dinheiro com as biritas.

Como naquela fria parte do mundo nessa época do ano a noite não é escura, (rola apenas uma penumbra), o jovem bêbado de 78 anos tomou uma decisão que somente um legítmo Viking tomaria: Roubou um barco e resolveu voltar remando à seu país.

Mas os 4 Kilômetros do estreito que separam os dois países eram maiores do que ele imaginava, e o herói acabou por passar mau e foi resgatado pela guarda costeira local, apresentando um pouco náuseas, causadas exclusivamente pelo balanço do barco.

E o Amir Klink achava que era macho...


Ouvindo [Cut Chemist - Layered Laird]

Mustafa Ozkent - Genclick Elele

Mustafa Ozkent é um músico e maestro turco conhecido por fabricar seus próprios instrumentos. Seu som pode ser descrito como uma fusão de grooves, psicolelia e toques de jazz turco. Atualmete possui muitas de suas músicas sampleadas pelos mais diversos produtores. Resumindo, bom demais. Para download, clique aqui.


Ouvindo [Beastie Boys - Futterman's Rule]

Agora é Pessoal

Produzir biocombustíveis à base de milho definitivamente não é algo viável. Ouvi isso algumas vezes, mas sem me interessar pelas razões. E elas não são poucas: Primeiro porque o milho produz pouco combustível se comparado à quantidade de energia gasta em seu processamento. Segundo, trata-se de um processo caro, que sobrevive apenas graças aos subsidios do governo. Outra, utilizando milho na produção de combustível, diminui a quantidade do grão para a alimentação, que seria teoricamente sua função.

Mas li recentemente um motivo que realmente me preocupou e fez com que me engajasse e levantasse a bandeira contra o etanol de milho (tá bom, nem tanto....). Mas o negócio é que, com a alta dos grãos no mercado, ocasionada graças à utilização do milho nesses processos, muitos produtores mexicanos de Agave estão deixando de cultivar a planta para passarem a cultivar os grãos, que nesse momento são mais rentáveis.

Daí você se pergunta: What a F#*$! é esse tal the Agave??? Ele é simplismente a matéria prima da Tequila!!! Isso mesmo, essa que você toma com salzinho e limão, pra ficar mais sociável nas festinhas. O cultivo da planta é arriscado, e ela demora cerca de 6 anos pra atingir o ponto exato para a produção da bebida. Ou seja, daqui a 6 anos vão começar a ser sentidas essas mudanças e o preço da Tequila deve disparar!!! Então é hora de começar a se preparar para a crise, estocando caixas e caixas de Tequila...


Ouvindo [Blockhead - Cherry Picker]

Clutchy Hopkins - Clutchy Hopkins and Missed Children

Nesse álbum, o Lunático Clutchy Hopkins mantém a ótima qualidade dos outros álbums, mantendo a constância na sonoridade, mas utilizando muito mais a percursão e sua famosa flauta. O resultado final, como não poderia ser diferente, foi sensasional. Ta duvidando??? Então faz o download ai e confira!!!


Ouvindo [Blockhead - The Art of Walking]

And the Oscar goes to...

Depois de reuniões e discussões acaloradas, com uma decisão final sempre controversa, saiu enfim o premio de "Ladrão mais burro do mundo". O campeão é a fera aí acima, americano da cidade de Detroit, que decidiu entrar pra onda de crimes high-tech. O cara instalou uma câmera de video num caixa eletrônico da cidade, afim de flagrar os clientes no momento em que digitassem suas senhas. Genial, não??? Tudo teria dado certo se nosso gênio do crime não se esquecesse de um pequeno detalhe: instalar a câmera com a mesma ligada...

Sem comentários...


Ouvindo [The Cinematic Orchestra - Into You]

Como Fingir Inteligência

Tudo é relativo, inclusive o que conhecemos como inteligência. Ouvi uma vez que, qualquer coisa quando dita com convicção passa como uma verdade suprema. Pensando nisso, encontrei algumas dicas pra passar a perna nos outros e acabar como o crânio da reunião e, quem sabe, te ajudar a arrumar uma promoção ou se passar por culto pra maravilha da vizinha do 607. Então, vamos por áreas.

Pintura

Lembre-se dessa regra simples: Toda pintura clássica é a relação do homem com Deus. Toda a pintura moderna é a relação do homem com o homem em um mundo sem deus.

Se você está parado na frente de um quadro cheio de respingos, manchas e qualquer outra coisa que uma criança no pré faria, finja estar concentrado e se perdendo na “narrativa emocional tão presente nas pinceladas”. Diga que você quase pode sentir a pulsação do autor e sua frustração com o mundo moderno. Note que o pintor abandonou qualquer tentativa de mudar o mundo com sua arte e se concentra em mudar nós, o seu público. E emende: “E atinge de forma exemplar seu objetivo”.

Pintores que você DEVE gostar: Van Gogh, Magritte, Pollock, Caravaggio, Goya, Da Vinci.

Nota: Pessoas realmente inteligentes como você por terem um intelecto tão grande são extremamente seletivos, logo esnobar algum pintor de renome não é apenas natural como desejado, já que expressa personalidade. Critique Degas, Frida e Picasso (não importa qual você escolha diga algo como “o maior atraso para a pintura nos últimos 100 anos!”).

Filmes

"Blockbusters são acéfalos e entretenimento das massas. Pão e circo. Feito por uns fariseus que querem matar a sétima arte". Diga que nenhum diretor americano sequer chegou perto de “Morangos Silvestres” (você nem precisa saber nada, já que a maioria também não vai).

Diretores que você DEVE gostar: Stanley Kubrick, Akira Kurosawa, Robert Altman, Woody Allen, Ingmar Bergman, Michelangelo Antonioni e qualquer cara francês.

Citações

Use citações sempre e sempre. Um indivíduo culto e instruído como você não precisa expressar seus próprios pensamentos e sua própria opinião sendo que você sabe que houve pessoas célebres muito mais inteligentes e cultas que qualquer um na sala que disse algo definitivo a respeito do assunto.

Nota: Se você encontrar alguém que esteja usando esta técnica o desafiie. Pessoas cultas sempre têm duelos intelectuais onde seus neurônios são postos à prova. Em algum momento diga: Como Voltaire disse: “Uma boa citação não prova nada”. O que é, em si mesma, uma citação e que portanto não prova nada, mas que por causa desse viés irônico e metalinguístico fará muito sucesso por ser pós-moderno.

Pensadores que você DEVE gostar: Nietzsche, Voltaire, Oscar Wilde, Einstein, Gandhi, Mário Quintana, Carlos Drummond de Andrade, Vinícios de Moraes e a unanimidade: Confúcio.

Aliás, Confúcio é meio que o Capitão Óbvio. Se não tem nada para dizer diga: “Como Confúcio disse, merda faz flores crescerem e isso é lindo”.

E se, nada disso funcionar, conte uma piada, fale sobre o clima, peça licensa pra ir ao banheiro, algo assim...

Ouvindo [Ilogic - BirthRight]

Thievery Corporation - The Richest Man in Babylon

Thievery Corporation é o projeto dos dj's e produtores norte americanos Rob Garza e Eric Hiltones. Sua música pode ser classificada dentro o estilo eletrônico downtempo, com influências de dub, acid jazz, música indiana e brasileira, em uma fusão combinada com a estética lounge. Este álbum, The Richest Man in Babylon, lançado em 2002, apresenta, além das influências tradicionais, um toque de música indiana, resultando numa mistura muito interessante. As músicas são cantadas em inglês, espanhol, francês e persa, isso mesmo, persa!!! Quer saber mais??? Então veja o site oficial dos caras. E ai, ta esperando o que pro download???

Ouvindo [Kutiman - No Reason for You]

Recordes de Cerveja

Aproveitando o espírito olímpico e as dezenas de recordes que foram pulverizados em pequim, resolvi dar uma olhada em recordes um tanto quanto peculiares. Isso é que é esporte!!!

- Maior número de cervejas num Bar

Em 2002, Dave Alexander, do bar Brickskeller em Washington DC (EUA), recebeu um certificado do Guinness Book of World Records por ter o maior número de opções de cervejas à venda: 1.072 diferentes cervejas.

- Maior número de cervejas bebidas de uma só vez

Atualmente, o Guinness Book of World Records não publica nem reconhece mais recordes de “maiores bebedores”, então este registro pode já estar desatualizado. Mas convenhamos que é difícil de bater este recorde: “André O Gigante” bebeu 119 cervejas (garrafas de 355ml) em um período de 6 horas. Isso dá aproximadamente uma cerveja a cada três minutos! Depois disso, ele caiu no corredor de um hotel e por algum motivo estranho, ninguém conseguiu movê-lo de lá.

- A maior coleção de garrafas de cerveja

Ron Werner, dos Estados Unidos, ganhou em 2002 o certificado de maior coleção de garrafas de cerveja do mundo. De 1982 até aquele momento, ela havia colecionado o total de 11.644 diferentes garrafas de cerveja, sendo que 7.128 permanecem fechadas. Deste total, são 1.704 marcas diferentes e ele garante que já provou praticamente cada uma delas.

- O bebedor mais rápido

Em 22 de junho de 1977, Steven Petrosino quebrou o recorde mundial ao beber um litro de cerveja em 1,3 segundos no bar Gingerbreadman, em Carlisle, Pennsylvania (EUA). O recorde anterior era do inglês Peter Dowdeswell, que bebeu um litro em 2,3 segundos. Apesar que conheço um cara que é capaz de bater essa marca a qualquer hora...

Ouvindo [RJD2 - Smoke and Mirrors]

Nigeriano é obrigado a se divorciar de 82 esposas

Via Yahoo

LAGOS (AFP) - O nigeriano Mohammadu Bello Masaba, de 84 anos, concordou em se divorciar de 82 de suas esposas e, agora, restam-lhe apenas quatro, para cumprir a lei islâmica.

Masaba, habitante de Nupeland, no estado de Níger (centro), "aceitou no sábado à noite conservar apenas quatro mulheres para se enquadrar ao santo Corão", informou a agência local de notícias NAN, neste domingo.

Um dos principais conselhos islâmicos do país, o Jamatu Nasr al Islam (JNI), decidiu, em 21 de agosto, punir esse polígamo com a morte, mas as autoridades locais lhe concederam um prazo de dois dias para acatar a "sharia", sob pena de ter de abandonar o estado.

Segundo a NAN, Bello Masaba acabou cedendo, depois de uma reunião com vários religiosos, no sábado à noite, apesar de, horas antes, ter se mostrado inflexível, ao assegurar que não havia cometido crime algum.

"Todas as minhas mulheres têm filhos e, com algumas delas, eu me casei há mais de 30 anos. Como podem me pedir que as deixe em dois dias?", alegou.

Os trâmites para esse número inacreditável de divórcios começaram neste domingo, acrescentou a agência.

Só imagino o trabalho que dava pro cara administrar 86 TPMs...

Ouvindo [Kutiman - Chaser]

Bonobo - Animal Magic

Mais um álbum do talentosíssimo produtor britânico. Animal Magic é um álbum mais antigo do que Days to Come, mas que mostra a constante evolução do artista. Diferentemente de outros trabalhos, este disco possui apenas musicas instrumentais, sendo, sem dúvida um álbum imperdível. Clique aqui para Download.


Ouvindo [Dert - Piano Heads]

Dentistas Baratos

Quando você era criança ficava fazendo o maior escândalo quando í­a ao dentista? Ainda faz??? Pense bem, se fosse na Índia, isso poderia estar acontecendo na rua. Isso mesmo, no meio da rua!!!

Os dentistas de rua da Índia ficaram famosos há alguns meses ao terem suas fotos publicadas na internet, e curiosamente, apesar de toda repercussão, eles continuam em plena atividade ganhando uns trocos, limando e arrancando uns dentes por ai.

Embora a Índia tenha atualmente cerca de 80 mil dentistas licenciados, trabalhando regularmente, estima-se que aproximadamente cem “dentistas de rua” continuam a trabalhar em “escritórios” ao ar livre. Eles fazem extrações de dentes e até colocam dentaduras usadas nas bocas dos pacientes, geralmente cobrando de 1% a 2% do que é cobrado pelos dentistas legalizados. Um paciente do “médico” Mahender Singh, observado pela equipe do New York Times em Jaipur, encontrava-se feliz da vida após a retirada de um dente incisivo que, segundo Singh, “não estava funcionando direito” e “se mexia de um lado para o outro enquanto ele comia”. Parece mentira né??? Então olhe ai mais algumas fotos dos craques do motorzinho...

E ai....Se animou???


Ouvindo [Sublime - Wrong Way]

Cervejas

Cerveja é tudo igual...Tá aí uma afirmação que me irrita. Tem muito nego que não sabe apreciar essa iguaria quase que divina e sai por ai falando besteira. Acho que um assunto como esse, os tipos de cerveja, deveria ser uma disciplina presente nas escolas de todo país e, inclusive, tema cobrado com rigor nos vestibulares. Isso porque o consumo de cerveja é, talvez, a única disciplina comum a todos cursos superiores de graduação. Mas, opiniões a parte, vamos ao que interessa.

As cervejas são classificadas pelo teor de álcool e extrato, pelo malte ou de acordo com o tipo de fermentação. As cervejas de alta fermentação são aquelas cujas leveduras flutuam, durante o processo, em temperatura de 20ºC a 25ºC, após fermentar o mosto, gerando um produto de cor cobre-avermelhada, de sabor forte, ligeiramente ácido e com teor alcoólico entre 4% e 8% (as alemãs, por exemplo). A maior parte das cervejas são de baixa fermentação, ou seja, quando expostas a temperaturas entre 9ºC e 14ºC, o levedo fica depositado no fundo do tanque.

Lager
Conhecidas como lager, as cervejas de baixa fermentação só começaram a ser produzidas em larga escala no século passado, com a descoberta de Linde, que inventou a máquina frigorífica. Os tipos mais conhecidos de lager são as Pilsener, Munchener, Vienna, Dortmund, Einbeck, Bock, Export e Munich - a maioria delas um tributo às cidades de onde vieram as fórmulas.

Pilsener
A cerveja do tipo Pilsener nasceu em Pils, na Tchecoslováquia, em 1842, e é a mais conhecida e consumida no mundo. De sabor delicado, leve, clara e de baixo teor alcoólico (entre 3% e 5%), é também a preferida dos brasileiros. No Brasil, o consumo da pilsen - a que mais se adequa ao nosso clima - chega a 98% do total ingerido, ficando o restante para as do tipo bock, light, malzbier e stout.

Bock
A cerveja tipo bock é outra lager de aceitação mundial por ter um sabor mais forte e encorpado, geralmente de cor escura. É originária da cidade de Einbeck, na Alemanha. Tem baixa fermentação e alto teor alcoólico.

Stout
Originária da Irlanda, a stout é feita com cevada torrada e possui um sabor que associa o amargo do lúpulo ao adocicado do malte. É elaborada com maltes especiais - escuros - e extrato primitivo de 15%. A fermentação é geralmente alta. Sua cor é escura e seu teor de álcool e extrato são altos.

Ice
A cerveja ice nasceu em 1993 no Canadá. É fabricada por meio do "ice process". Depois de fermentada, sofre um resfriamento à temperaturas abaixo de zero, quando a água se transforma em finos cristais de gelo. No estágio seguinte, esses cristais são retirados e o que permanece é uma cerveja mais forte e refrescante.

Cerveja sem álcool
Horrível, pior invenção da história depois da ressaca. Me recuso a tecer maiores comentários...

Ouvindo [Kutiman - Losing it]

Clutchy Hopkins - Walking Backwards

Continuando com mais um álbum dessa figura, Walking Backwards é um trabalho que segue uma linha parecida, mas não igual, a de The life of Clutchy Hopkins, possuindo a mesma psicolelia e os sensasionais grooves. Esse disco conta com canções cantadas, não por Clutchy, mas por participantes especiais, como, Shawn Lee, Dorondo e Todd Simom, acrescentando um pouco mais de identidade aos seus sons. Para download clique aqui.


Ouvindo [Groove Armada - Edge Hill]

Dormir no Trabalho

Acontece. E com mais frequencia do que você imagina. Motivos não faltam: Porque a balada de quinta é a melhor, ou por culpa daquele maldito filme que não terminava, o vizinho mothafucka vendo a sessão do descarrego no último volume até altas horas, enfim. Caso isso um dia aconteça, e sim, pode acontecer, aí vão algumas "desculpinhas" que, se não colarem, pelo menos talvez façam seu chefe rir e esquecer que você estava dormindo. Então, ai vão as dicas.

1- “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2- “Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4- “Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”

6- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

7- “Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema.”

8- “A máquina de café está quebrada”

9- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado”

10- “… e em nome de Jesus. Amém.”


Ouvindo [Luke Vibert & Jean-Jacques - Schwing]

Bumllionaire

Estava eu um dia desses navegando pela grande rede, vendo coisas inúteis, habilidade na qual me destaco, quando, linkando de um lugar para outro acabei por me deparar com este cara, e logo fiquei comovido com sua história. Bumllionaire é um desses mendigos supercriativos que teve uma idéia muito simples e que ninguém, até então, tivera antes: ficar bilionário!!! Pra isso, criou uma página, onde apresenta seu plano para ficar bilionário: O mundo possui cerca de 1 bilhão de internautas. Se cada internauta doar 1 mísero dollar pro cara, ele fica bilionário!!! Simples, não??? Mas se engana quem pensa que ele simplesmente pede dinheiro em troca de nada. Em seu super site ele oferece entretenimento como musiquinhas de autoria própria e videos amadores com a fera discorrendo sobre temas atuais. Então, se ao visitar o site da figura você sentir vontade de ajudá-lo com seu plano mirabolante, pense que meu plano nem é tão audacioso assim, eu só quero ficar milionário...


Ouvindo [Linus - Necessarily So]

Clutchy Hopkins - The life of Clutchy Hopkins

Clutchy Hopkins é atualmente um dos personagens mais intrigantes do cenario musical. Pouco se sabe sobre sua origem, e há algumas versões sobre seu passado. Relatos dizem que ele mora numa caverna no deserto Mojave e grava suas fitas e pinta seus quadros e manda tudo isso pra filha e para uns amigos que lançam e registram todos os seus trabalhos. Outros afirmam que ele é filho de um produtor da Motown e que aprendeu inúmeras técnicas de gravação ainda jovem, que lhe ajudaram no registro em áudio de suas música. Mas na realidade, a versão mais aceita é a que ele é mais uma criação do lunático do Madlib, com participação dos Beastie Boys em algumas faixas. Seu som pode ser descrito como ambiente, com doses de psicodelia e bons grooves. Para saber mais, há um site, não oficial, além do bom e velho Myspace. E ai??? Tá esperando o que pra fazer o download???


Ouvindo [The Cinematic Orchestra - Music Box]

Como se dar bem numa briga

Brigar é, antes de mais nada, uma arte. Mas infelizmente não são todos os mortais que são capazes de merecer destaque nesse campo. Então pra você que, assim como eu, não domina essa arte, aí vão algumas dicas pra não acabar no hospital por conta de sua pose de machão.

- Não pense que sabe lutar: Você não sabe.

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial incrível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

- Corra

Não fique lá. É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.
Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

-Lembre-se da Santíssima Trinidade

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.
Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

- Improvise

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use. Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.
Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

- Sem Anúncios

Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

Resumindo....

Brigar dá um trabalho desgraçado e uma canseira maldita. Ao invés disso, vá ao buteco mais próximo, tome uma gelada e tudo vai se resolver, afinal, a bebida socializa as pessoas...


Ouvindo [Jurassic 5 - Remember his Name]

Highlander

Mais um pra série "Vai encarar???"


Ouvindo [ Nomo - Brainwave]

Os piores empregos do Mundo

Você, que levanta todo dia e reclama do maldito do seu chefe que te enche a paciência, ou do seu trabalho que é horrível, pense que sempre, sempre mesmo, há alguem pior do que você. Veja a lista dos 5 piores empregos do mundo.

5- Cultivador de planta cadáver

Um dos funcionário da estufa da Universidade de Washington tem o prazer de ver um dos fenômenos da natureza mais interessantes do mundo. Fato raro e que pouquíssimas pessoas tem condições de presenciar: o florescimento de uma das plantas mais fantásticas da Terra, a Amorphophallus titanum. O fenômeno que ocorre somente duas ou três vezes durante 40 anos faz com que surjam flores de até 2 metros de altura. Você deve estar se perguntando onde está o problema. Tudo seria maravilhoso se não fosse um pequeno detalhe: a planta exala um odor insuportável de cadáver em decomposição! O mais incrível é que Douglas Ewing (o funcionário sortudo) já acostumou com o cheiro e trata da planta sem nenhuma proteção ou máscara. A sábia natureza se encarregou de desenvolver um "perfume" para a Amorphophallus que atrai seus polinizadores: besouros comedores de carniça da Indonésia.

4-Capturador de Mosquito

O americano Helge Zieler tem uma profissão extremamente esquisita. Ele é responsável por capturar mosquitos que transmitem doenças infecciosas. Zieler, que é pesquisador do Instituto Nacional de Alergia e Doenças Infecciosas dos EUA, viaja pelo mundo tentando conseguir o maior número de insetos. No Brasil, por exemplo, ele caça o Anopheles darlingi , mosquito hospedeiro e transmissor da malária. O mais curioso é o jeito que ele usa para capturar os mosquitos: ele usa o próprio corpo! Numa noite Zieler levou cerca de 3 mil picadas e conseguiu capturar aproximadamente 500 mosquitos, como uma espécie de isca viva. Trabalho concluído e dois anos de tratamento para livrar-se da malária.

3- Analisador de disenteria

No início dos anos 80, dois professores da Virginia Tech, Tracy Wilkins e David Lyerly começaram a estudar a causa da diarréia. Após centenas de amostras, os cientistas decidiram abrir uma fábrica de kits de coleta de fezes; hoje empregam cerca de 40 pessoas.

2- Limpador de carcaça

Os museus de história natural estão repletos de animais empalhados, mas você já parou para pensar como eles foram parar ali? Cada taxidermista tem a sua própria técnica para limpar a carcaça dos animais, mas a mais comum é a limpeza através do cozimento. A atividade inclui a fervura de partes do animal e o recheio da pele para reproduzir o volume dos órgãos internos. Sandra Olsen, uma das funcionárias do Museu de Copenhagen, contraiu uma infecção pulmonar ao ferver uma pata de hiena.

1- Avaliador de peido

O trabalho consiste na avaliação de 100 amostras de gases intestinais fornecidas por 16 voluntários. Os especialistas coletam os puns em um tubo de ensaio e cuidadosamente cheira cada um deles, tomando o cuidado de anotar as variações de cada um deles. Curiosamente, o gastroenterologista americano Michael Levitt conseguiu descobrir que o componente que causa mais odor ao pum é o sulfureto de hidrogênio, causado pelo consumo excessivo de ovo, repolho e feijão.

E você reclamando...


Ouvindo [Thievery Corporation - The Richest Man in Babylon]

Bonobo - Days to Come

Bonobo, ou Simon Green é um músico, compositor, produtor e Dj britânico. Considerado por muitos como um dos pioneiros do gênero "DownTempo", Bonobo teve seu primeiro trabalho solo, Animal Magic, lançado de maneira independente, assinando, posteriormente com o selo de responsa Ninja Tune. Tem uma de suas músicas, "Ketto", vinculada ao comercial do carro C4 Picasso, da Citroen. Este álbum, Days to come, representa seu disco mais recente, apresentando um Bonobo mais maduro e constante na sonoride. Conta com participações de Bajka, e Fink, fazendo alguns vocais interessantes, como nas faixas Days to Come e NightLife. Tá esperando o que??? Faz o download logo!!!


Ouvindo [Hugo Maldoro - I Know a Little Cuban]

Ressaca, um guia completo

Domingo de manhã, acordando meio-dia, aquela maldita dor de cabeça, a boca com aquele gosto de cabo de guarda-chuva, o corpo destruido, como se estivesse sido atropelado (ás vezes pode até ter sido...), enfim, é a mothafucka da ressaca, aquela mesmo que faz pensar em parar de encher a cara, vontade que passa no dia seguinte. Dizem que Deus criou as bebidas, e o Diabo, aquele safado, só pra zuar, criou a ressaca; mas isso não vem ao caso. As causas fisiológicas da ressaca todos sabemos mais ou menos, mas isso também não vem ao caso. Então, já que a ressaca sempre irá existir, preparei um guia para combater esse mal que assola a humanidade, e ajudar a tornar as manhãs dos fins de semana mais felizes.

Sendo assim, é só seguir os passos.

1- Versão Amadora...

- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.
Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem muito açúcar e isso é bom se teu estômago está em dia.
- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir.
- Ao acordar beba mais um copo d’água. Isotônicos também são bem vindos.

2- Versão ROOTS

Antes
- Coma algo. É bom pra evitar, além dos citados acima, hipoglicemia
- Beba água. Começar desidratado é como chegar numa corrida com o carro quebrado.
- Tome 50mg de vitamina B6, ela ajuda a expelir as toxinas no dia seguinte. Coloque mais cinquentinha no seu bolso e outras cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Fique experto, mais de 500 mg de vitamina B6 por dia e você estará intoxicado.

Durante
-Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.
- Misture em um copo d’água aquelas cinqüenta gramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa

Indo Dormir
Eu sei que dá aquela vontade louca de chegar e desmontar na cama, mas alguns minutinhos de prevençao antes de dormir podem garantir um dia seguinte muito melhor.
- Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.
- Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.
- Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.
- Não tome remédios pra dor de cabeça. Eles arrebentam o fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor em geral. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser nada legal passar por isso.

Dia seguinte...
- Beba mais água
- Coma algo. Carboidrato é o que há para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.

Se ainda assim você continuar um bagaço, fale com o seu médico, eu falaria...


Ouvindo [Ghana Soundz - Because of Money]

Australianos escolhem as músicas mais "coloridas" da história

Em homenagem à Parada Gay de Sidney, um site australiano divulgou uma relação com as músicas mais gays de todos os tempos.

O critério de escolha foi simples. Foram escolhidos os hits que mais embalam a galerinha "descolada" nas pistas pelo mundo.

Confira os 10 primeiros:

1. ABBA - "Dancing Queen"

2. Village People - "YMCA"

3. Gloria Gaynor - "I Will Survive"

4. The Weathergirls - "It's Raining Men"

5. Kylie Minogue - "Your Disco Needs You"

6. Pet Shop Boys - "Go West"

7. Kylie Minogue - "Better The Devil You Know"

8. Olivia Netwon-John - "Xanadu"

9. Madonna - "Vogue"

10. Alicia Bridges - "I Love The Nightlife"


Também mereceram destaque.


11. Gloria Gaynor - "I Am What I Am"
12. Cher - "Believe"
13. Diana Ross - "I'm Coming Out"
14. Bronski Beat - "Smalltown Boy"
15. Judy Garland - "Over The Rainbow"
16. Village People - "Macho Man"
17. Frankie Goes To Hollywood - "Relax"
18. Village People - "In The Navy"
19. Coming Out Crew - "Free, Gay And Happy"
20. Dolly Parton - "9 to 5"

E por ai vai...


Ouvindo [ABB...quer dizer, Luke Vibert & Jean Per - JJPLVDNB]

Kutiman - Kutiman

Kutiman é um multi instrumentista israelense que veio com tudo esse ano com o álbum, que leva seu nome, cheio de pérolas. Inspirado em suas diversas influências, que vão desde a psicolelia dos anos 70 até sons mais modernos e atuais, esse álbum vem cheio de grooves arrebatadores, sendo, sem dúvida, um álbum imperdível. Para saber mais, veja o Myspace do cara. Para download, clique aqui.


Ouvindo [A Tribe Called Quest - Luck of Lucien]

Dirigir na fórmula 1 nunca foi pra qualquer um. Além de toda a habilidade para guiar as baratinhas, eles ainda tem que se entender com os trocentos botões presentes no voltante.

Ferrari

Mercedes

RBR

Renault

Willians

E você ainda se achava um piloto dirigindo aquele fusca velho...


Ouvindo [Flying Lotus - Comet Course]

Massive Attack - Collected

Massive Attack é uma banda de trip-hop inglesa. Seus integrantes atuais são 3D (Robert Del Naja) e Daddy G (Grant Marshall). O grupo surgiu em 1988 em Bristol, Inglaterra, berço mundial do trip-hop, e foi formado em torno da influente e lendária casa noturna Dug Out e do soundsystem de estilo jamaicano. Este álbum, Collected representa o que de melhor aconteceu com o Massive Attack todos estes anos, sendo uma coletânea imperdível, contando com clássicos como Unfinished Sympathy, Live with Me, Buterfly Caught, entre outras pedras. Para saber mais, veja o site oficial dos caras. E ae, gostou??? CLique aqui para o download.


Ouvindo [Qwel and Kip Killagain - Reality TV]

O Poder do Bigode

Pouco se sabe sobre a origem do bigode, mas relatos históricos já mostravam, de longe sua importancia e poder no mundo. Imperadores chineses ostentavam belos bigodes afim de mostrar sua superioridade sobre os populares. Algum tempo depois, na europa medieval, homens importantes mantinham belos rabos de andorinha frente a boca como forma de nobreza. Um pouco mais a frente no tempo chega-se ao Brasil, com a chegada dos Bandeirantes.

Os Bandeirantes, donos de longos conjuntos de pêlos faciais entre o nariz e o lábio superior, foram, antes de mais nada, os primeiros homens de verdade em território brazuca. Sábios e destemidos, não usavam mapas nem pediam informação. Quando em situação duvidosa, usavam o poder do bigode e acabavam por tomar a decisão correta.

Na história recente, é facil se lembrar com saudades de como a fórmula 1 era tão mais encantadora na presença do saudoso leão, Nigel Mansell, e seu belo mustache, alegrando as manhãs de domingo com seu talento e habilidade vindos do poder do bigode. E a Copa do Mundo de 2002??? Há quem atribua o penta do Brasil à diversos fatores, como genialidade dos jogadores, ou falhas dos adversários, sorte. Mas o que todos se esquecem é que, no banco de reservas estavam mais dois agraciados com o poder dos bigodes. Sir Big Phill e Don Murtosa, estes sim, responsáveis pelo penta campeonato.

Mas os tempos são outros. A cada dia, diminui o numero de agraciados por esse ornamento. Isso acontece graças ao crescente aumento do culto ao metrossexualismo e à disco dance. O bigode vem sendo substituido por um crescente apelo de limpeza facial. O charmoso milhar de pelos que demonstrava poder e tinha uso quase que obrigatório entre os homens de grande importância virou motivo de chacota. Definitivamente, é o fim dos tempos...


Ouvindo [Jurassic 5 - Break]